Gibt es was zum lösen?

Ich weiß nicht was genau ich lösen will.

Es ist so etwas wie ein Rätsel, aber nicht so eins wie in der Zeitung.

Was kann ich machen?

Wie kann ich den Antrieb dazu finde überhaupt etwas zu machen.

Man muss sich den Antrieb einfach geben und einfach anfangen, aber wo soll ich anfangen?

Ich weiß nicht was ich machen will.

Ich träume und stelle mir Sachen vor, aber ich will es nicht wirklich machen.

Ich sage mir oft, dass ich nicht gut darin bin etwas zu machen, aber ich sage mir auch, dass ich viel kann.

Ich habe Angst etwas zu machen. Ich sage ich will Lehrer an einer Waldorf Schule werden, aber will ich das?

Ich mir hegt ja der Wunsch selbstständig zu sein, durch irgendeine künstlerische Tätigkeit oder aus Glück.

Oft stelle ich mir vor das ich irgendeinen Menschen kennenlerne welcher mir hilft meine Wünsche wahr werden zu lassen.

Jemand der die gleichen Wünsche und Schwierigkeiten hat wie ich und durch den ich mich dazu motiviere ihn zu motivieren und er in dem er mich motiviert.

Ein anderer Traum ist eine Frau kennenzulernen die zu mir findet und sich Hals über Kopf in mich verliebt und sie shot auch dir gleichen Wünsche wie ich und durch sie erreiche ich es die Sachen zu machen die ich jetzt nicht machen will und mich nicht traue.

Irgendwie will ich immer darauf warten, dass irgendein anderer Mensch für mich meine Träume erreicht. Das ist keine gute Einstellung. Ich sollte mich trauen alles zu machen obwohl ich Angst habe und schlecht von mir denke und dann Panik bekomme.

Ich denke ich mache eh nichts richtig also will ich überhaupt nicht anfangen und wenn ich anfangen will dann kritisiere ich alles was ich mache und fühle mich nicht wohl.

Ich fühle mich sowieso nicht wohl. Das ist doch nicht normal, oder? Ich fühle mich die ganze Zeit gelähmt. Ich stelle mir so viel vor und plane, aber am Ende habe ich keinen Antrieb um es durchzuziehen.

Dafür müsste ich mich ernst nehmen und an meine Fähigkeiten glauben. Ich weiß eben nicht was ich machen soll und was nicht.

Ich weiß nicht was gut für mich ist oder dass richtige ist.

Es ist schwer rauszufinden was einen weiterhilft. Manchmal muss man weitermachen und auf Hilfe verzichten.

Aber ich bin wohl depressiv. Ich bemerke es nicht richtig, kann ich es besiegen?

Wenn ich eine Richtung hätte dann könnte ich es vielleicht.

Könnte ich nicht einfach normal sein?

Wenn ich nicht so viele Verlust Ängste hätte.

Ich bin schon so ein Muttersöhnchen, aber nicht weil ich so viel mit meiner Mutter oder meinen Eltern mache, aber weil ich die Nähe und ihre Präsenz brauche um mich zu verstecken und mich zu heilen vor den Schmerzen die ich fühle, die von Wunden kommen die ich nicht lokalisieren kann.

Ich will nicht mehr der idiots sein.

Muss ich der idiot sein? Oder kann ich irgendwie etwas finden um anders zu sein?

Siehst du? Ständig will ich mich ändern.

Nie bin ich gut genug./

Ich will raus, das Rätsel lösen und raus aus dem Irrgarten.