Gibt es was zum lösen?

Ich weiß nicht was genau ich lösen will.

Es ist so etwas wie ein Rätsel, aber nicht so eins wie in der Zeitung.

Was kann ich machen?

Wie kann ich den Antrieb dazu finde überhaupt etwas zu machen.

Man muss sich den Antrieb einfach geben und einfach anfangen, aber wo soll ich anfangen?

Ich weiß nicht was ich machen will.

Ich träume und stelle mir Sachen vor, aber ich will es nicht wirklich machen.

Ich sage mir oft, dass ich nicht gut darin bin etwas zu machen, aber ich sage mir auch, dass ich viel kann.

Ich habe Angst etwas zu machen. Ich sage ich will Lehrer an einer Waldorf Schule werden, aber will ich das?

Ich mir hegt ja der Wunsch selbstständig zu sein, durch irgendeine künstlerische Tätigkeit oder aus Glück.

Oft stelle ich mir vor das ich irgendeinen Menschen kennenlerne welcher mir hilft meine Wünsche wahr werden zu lassen.

Jemand der die gleichen Wünsche und Schwierigkeiten hat wie ich und durch den ich mich dazu motiviere ihn zu motivieren und er in dem er mich motiviert.

Ein anderer Traum ist eine Frau kennenzulernen die zu mir findet und sich Hals über Kopf in mich verliebt und sie shot auch dir gleichen Wünsche wie ich und durch sie erreiche ich es die Sachen zu machen die ich jetzt nicht machen will und mich nicht traue.

Irgendwie will ich immer darauf warten, dass irgendein anderer Mensch für mich meine Träume erreicht. Das ist keine gute Einstellung. Ich sollte mich trauen alles zu machen obwohl ich Angst habe und schlecht von mir denke und dann Panik bekomme.

Ich denke ich mache eh nichts richtig also will ich überhaupt nicht anfangen und wenn ich anfangen will dann kritisiere ich alles was ich mache und fühle mich nicht wohl.

Ich fühle mich sowieso nicht wohl. Das ist doch nicht normal, oder? Ich fühle mich die ganze Zeit gelähmt. Ich stelle mir so viel vor und plane, aber am Ende habe ich keinen Antrieb um es durchzuziehen.

Dafür müsste ich mich ernst nehmen und an meine Fähigkeiten glauben. Ich weiß eben nicht was ich machen soll und was nicht.

Ich weiß nicht was gut für mich ist oder dass richtige ist.

Es ist schwer rauszufinden was einen weiterhilft. Manchmal muss man weitermachen und auf Hilfe verzichten.

Aber ich bin wohl depressiv. Ich bemerke es nicht richtig, kann ich es besiegen?

Wenn ich eine Richtung hätte dann könnte ich es vielleicht.

Könnte ich nicht einfach normal sein?

Wenn ich nicht so viele Verlust Ängste hätte.

Ich bin schon so ein Muttersöhnchen, aber nicht weil ich so viel mit meiner Mutter oder meinen Eltern mache, aber weil ich die Nähe und ihre Präsenz brauche um mich zu verstecken und mich zu heilen vor den Schmerzen die ich fühle, die von Wunden kommen die ich nicht lokalisieren kann.

Ich will nicht mehr der idiots sein.

Muss ich der idiot sein? Oder kann ich irgendwie etwas finden um anders zu sein?

Siehst du? Ständig will ich mich ändern.

Nie bin ich gut genug./

Ich will raus, das Rätsel lösen und raus aus dem Irrgarten.

It’s morning. I have to get up early to go to work. It’s okay, I’m not mad about it, I like my work. The only thing is, how long am I going to do it?

I have no clue about what I should do after. I need to find something, but why do I even have to search instead of having a desire to do one special thing. Well, my desire is to have one special thing.

But I would rather find a special person than finding a special thing to do, because there is actually so much to do that I can just do a bit of everything. 😀

How can I find someone who would be perfect for me? Who I would be also perfect for..

Well it’s morning. I’m trying to figure out what I want in life and what to do..

Even if I find that girl, what would I do for work? What could be my passion? At least how do I find it.. which way should I go..?

It’s morning.. have a wonderful morning. 🙂

I feel as if I’m incompetent when I’m alone. I can’t seem to motivate me to do anything. I sit around watch tv, play video games and that’s it. Why.. at the moment I can’t seem to make friends and i jut don’t like doing anything.. but why.. why don’t I like doing anything.

It’s not like I don’t like doing anything, but I just don’t feel like it. Maybe because I always expect me to do every ring perfect and if I don’t do it right I shouldn’t do it at all, at least that’s what I expect of me. Because of that I’m doing almost nothing trying to get myself doing something again and believing in myself again, but it’s not easy.

I’m so accustomed to that way of thinking that I don’t know how to change it. Theoretically I could only change it by stopping and finding another one which I would feel is more acceptable, but for me it’s not about how I feel, it’s about if it makes sense.

It doesn’t make sense to me to do things in a wrong way, but I also don’t want to take the time to make it right.

I’m just so fed up with myself, all I want to do is enjoy my life, why can’t I seem to be able to do that..

Maybe because it doesn’t make sense to me that I feel bad. What should I do now, I feel bad so I don’t do anything, if I feel bad I kist not like it, or do I?

I just want to let go of that anger and hate, against me and all the others.

Against me because I couldn’t be good enough, not the way I wanted to or the way others expected me to and against the others because they are different and they do other things and things work out differently for them.

I’m jealous. Jealous of everyone else for going ahead and just doing their stuff.

I don’t want to feel like that anymore, but I don’t know how to break that thought.

I need to find a way to take that thought and just make it seem illogical. Make it seem like the other way of thinking is the right one.

Maybe I should start concentrating more on myself and less on the others.. spent more time with me and like me for who I am.

If you read this whole thing up to this point you’re crazy, go let yourself get checked out because you’re also attractive as fuck.

Just kidding, have a good day.

I ask myself, if there is anyway knowing the right direction in which to go in life.

Some people want social status or money. Some want a stable life and others want to travel all the time. Some people like to interact with others and others don’t.

I don’t understand how I should continue. I want to stay near my family and I also want to have a good job, but what I most want is to do something I enjoy, have great friends and the best girlfriend I could possible imagine.

But I don’t know what I really want. What that job would be or where to find those friends and what I want in a girlfriend, I just think I want those things.

I usually prefer to let things come to me and just go along, but now I kind of want to take some things into my own hands and just play a game with this whole search.

For Example: If I want a girlfriend, I want to be able to find certain clues for were this girlfriend might be, but how can I find those clues.

In General i want my life to be a game. Like a role playing game. I want to gather experience and level up and find new gear along the way which helps me have a better character, but what happens after I’m all maxed out? I think that’s the period we’re the real adventures will start and we’re I just lay back and enjoy.

I’m very restricted by a deep feeling inside of me, it’s like a handicap, but some people have handicape all their life and they manage some how.

Like I said the biggest problem is that I don’t know what I want and where i stand. So even if I would level up I wouldn’t know which level I’m in and how much progress I’m making. It would be a constant blind walk were I just get what I can, not always knowing if it’s good or bad for me.

I wish I could have more control over that.

It’s difficult, but I just have to find some way to figure all of this out.

Thanks for reading who ever read this, you’re mental man, go and have fun instead of reading this crap.

Have a good day and until next time.